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在恋母之后-第2章 在暑假和妈妈发生的暧昧趣事 new
吃瓜中心
1 月前

西南地区的暑假总是伴随着炎热与悠闲，我没有什么爱好，就喜欢闲在家里无所事事，也没有烦恼，窝在房间里打游戏就是这段时间唯一的“任务”。 某天下午，我复制着前一天的轨迹，按部就班的在房间里刷着手机，突然，门外传来动静，是妈妈醒了在外边发出的走动声，我房间隔音不好，能够清楚的听见妈妈踩着拖鞋啪嗒啪嗒的响。 没一会儿，拖鞋踩地的声音变成了小刀碰塑料盆的声音，我知道是妈妈在外面切水果，凭借以往的经验，她肯定会切好水果，拿到房间里问我要不要吃。 这么多年的母子情，我了解她，但也正是拿捏住妈妈关心孩子的点，一个不删的想法从脑子里冒了出来。 “想让妈妈看见我在手淫。”这个想法刚一冒出来，就有一种魔力在驱使我去实施，随即我将裤子脱到膝盖下方，拿起平板立在被子上，从相册里找了个声音大的色情片。 都是平时录制的经典好片，内容都门清，所以挑的是最合适的“正常”片。 光是打飞机，远远不够，我想的是妈妈切好水果，怀着关怀的心给儿子投喂，“恰好”进房间撞见了儿子在手淫，而且还要妈妈看见我的鸡巴硬邦邦才行。 想到此，于是我开始在房间里打飞机，为的目的就是让妈妈见着儿子勃起的样子。 我深知将性器官故意暴露给异性的行为很不耻，可是……我想要妈妈知道，想要跟她暧昧，想要被妈妈满足那无耻的恶趣味。 在她没进来之前，我预测好时间，开始撸动。 过程中，我很纠结，一度想要放弃，内心还是有些不敢这样造次，这算什么？ 性骚扰？ 对象可是母亲啊，她生的我…那看见又怎样呢？ 母亲又如何呢？ 母亲也是女人，她也会有欲望！ 每个妈妈都很爱自己的孩子，或许… 脑子里乱乱地交织着两种想法，放弃与继续。 我当时真的很想选择放弃，但撸鸡巴的手却没有丝毫停顿，听着妈妈的脚步声越来越近，心里既紧张又害怕，脑子里想到什么已经不记得了，只知道条件反射的在撸，毁灭吧！ 一切，在此之前至少让妈妈看见我的鸡巴硬的多大吧。 “吱”门把手被拧开，妈妈推开房门，手里端着水果，第一眼就看见我没穿裤子躺在床上。 最终我还是没有选择放弃，即使胆子已经缩得只有花生米大小。 “你在换裤子吗？”这是妈妈看见我衣衫不整的第一句话，我对着她尬笑，不知道该如何回应，套动的速度都变得缓慢了起来，那场景不是用语言能够形容的，好像时间都定格在那一瞬了。 随后妈妈注意到了立在床上的平板画面和我正握住鸡巴的手在上下动，她愣了一下，什么也没说，走进来把水果放在床头柜上，就退了出去。 期间我一句话没敢吭，看着妈妈进来又出去，其实在门被打开的那一刻，原本还挺立的鸡巴直接就软了下去，脑子里糅杂着各种情绪，兴奋？ 羞耻？ 害怕？ 担忧？ 淡然？ 具体我也说不明白，反正就是一片混乱，各种情绪混杂在一起，待妈妈出了房间，我已经变成再起不能的萎男了，怎么弄都硬不起来，可能是潜意识里对母亲身份的敬畏被亵渎后的恐惧给吓到了，毕竟这属于第一次在妈妈面前展示手淫，心里并不随意自然，一直在焦急的唱衰，“完了，硬不起来了”“怎么才能射啊”这样的想法充斥大脑，但总体来说还是兴奋占据更多，再不如何，好歹在妈妈面前成功露出了。 这件事情我从来没有和妈妈说过是故意的，如果她还记得，可能以为就是纯碰巧看察到儿子在自慰吧，青春期这种事情少不了例子，并不稀奇或罕见，人都有欲望，更何况是青春期的男生。 过去十几分钟后，我都没能重展雄风，鸡巴彻底软了下去。 与射精后没有欲望的软不同，这是种生理上的萎，大脑还有想法，还有欲望，可就是硬不起来。 放弃了，我重新穿好衣服坐在床上，继续看着没放完的电影，这时已经没多少兴致了，就是不知道干什么，等到我妈第二次敲门进来，看到我穿好衣服，问我吃不吃水果。 我不知道怎么回答的，印象里是有说过，“软了，撸不出来。”还是笑着说的，不过不知道是妈妈在问我吃不吃水果之前还是之后了。 妈妈听到我不吃后，也没劝，直接把水果端了出去，平日里她都会强行让我吃一瓣，但今天她没有，且此后也没继续提这件事情，到了晚上也是正常吃饭，和平时没什么不同，就好像这件事情没有发生过一样。 但我却很纠结这个事情，想知道她的态度是怎么样的，会不会把这个事情告诉我爸，万一告诉我爸我该怎么办，等死吗？ 如果爸爸知道了，肯定不会轻饶我，敢有这种非常人的畸形想法！ 敢染指他的女人？ 想想就可怕，那种畏惧感同妈妈的包容一样扎根在潜意识里。 只不过这种想法，随着母亲冷处理方式给一块处理掉了。 妈妈没有跟爸爸说，这是我在几天后得出来的结论，自从爸爸去了西藏，爸妈的感情其实会有空缺，彼此长期不在身边陪伴，妈妈很多事情自然不会跟爸爸说，只是我那会儿并没有这样的概念，一直把他们俩当做一个整体，毕竟父亲的威严还是在的，只不过那份不安情绪伴着时间会慢慢消散，精力旺盛的年轻人，不会让自己一直活在焦虑的坏情绪里，至此几天，小心思就又探出头想要寻求些过分的可能。 那时的我很稚嫩，想法很简单，认知很纯粹，总把女人都归纳成我所幻想的样子，认为她们会和男性一样，对色情有极度的渴望，只是不敢浮于表面。 “我得主动出击！” 在经历过被妈妈“碰巧”撞见我在手淫后，我想说些什么，可又不知怎么开口，在很多乱伦的故事里，总会有母子深入交流的情节，两三天后下午，我看着妈妈微信的对话框，想要说点什么，微信也是唯一能让我有勇气告白的方式，我说： “妈妈，我想跟你说个事，就是我现在也长大了，也有一些生理反应…看到一些视频，控制不住的想弄雀雀，然后想要射精出来，这样就会很舒服” “我知道这种事情很不好，昨天我也是忍不住，没想到你一下就进来了” 很快，我编辑完这两段话，在一番思想斗争之后点击了发送。 我感觉看标题进来的读者，应该多多少少都和我一样带着些关于乱伦的想法，并且极大可能也恋母，再不济也是个恋熟的人。 但大家如果自我感觉一下，要是真去做那些像意淫时的操作，就会发现并不简单，会有一种很强大的阻力控制着行动，让你根本没法去做，至少当时的我是不敢把这件事情公开提出来，只能通过微信，才敢浅浅的透漏一点。 甚至我都不怀疑说敢在妈妈睡觉时，偷奸猥亵或者大胆点直接强奸，可要让我说出来，放在桌面上和我妈坦诚布公的说出来，我是没有这样的勇气。 即便是通过微信，对话框里的信息还是打了又删，删了又打。 发送的时候一直在纠结，真的要破坏吗？如果不发还是那个“正常”的儿子，发了的话，妈妈会怎么想？她肯定会感到悲哀吧。 到最后，欲望上头，赋予的勇气让我抱着视死如归，想着大不了就是挨一顿打的态度。 万一会发生某些预知的事情呢，万一我妈也是这样想的呢，其实还有一点就是我妈大多时候都很溺爱我，只要不涉及到原则性问题，她连凶都不会凶一下我，所以发送这条消息过后，我会有一种恐惧犯错的背德感，但是更有一种极度兴奋和期待的感觉。 想啊，我怎么也算个人，自然会对“母亲”这个抽象身份有某种社会意识形态养成的敬畏心，但是呢，心底在现实生活中确实对母亲产生了非正常的欲望，也正是如此，我在做出一些出格行为的时候，才会感到别扭。 再者，给妈妈发消息坦白时，那种爽感是大于恐惧的，只要和妈妈的交流里有“性”，所附带的快感刺激，要超越和其他任何女孩聊骚所附带的快感刺激的程度，或许这就是为什么会有人喜欢“猥亵”她人，这部分人并不是得不到性释放，他就是喜欢那个感觉，明知道被社会所不允许，可这种不允许否认不了-强烈的喜欢。 人活一世，不就是求个我乐意？ 可惜等了很久，都没有等到妈妈的回应，我开始感到不安，热血上头的脑筋是转不动的，只为达目的，其考虑是不完全的，等到热情退却，勇气也会跟着涣去，“妈妈没看见吗？”我看着久久没有回应的对话框，退缩一词逐渐占据大脑，“如果妈妈在睡觉？我要不要去偷偷删掉？”去与不去之间的天平开始反向倾斜，去吧！ 至少去探查一番，要是妈妈在睡觉就删了，她看到这些话我肯定得死翘翘。 我还在犹豫，妈妈就猛地推开房门，手里似乎拿着拖把又好像没拿，记不清了，妈妈没事就总爱打扫卫生，眼里看不得脏东西，家里的每个角落都干干净净，她唯二的两件事，一是照顾我，二是照顾家。 “你羞不羞！跟妈妈发这种消息。”妈妈跑进房间来质训我，表情看起来严肃极了。 果然妈妈还是看见了，我半坐在床上，有些束手无策，但料想当中的害怕情绪却反常的没有出现。 这不是一件严重的事情，可以糊弄过去，妈妈也想糊弄，她重视吗？不！她不重视。 这是我的第一感受，妈妈跑来的是尴尬，不是生气，装出来的严肃在熟悉她的人面前，一眼就会被识破。 或许…妈妈不反感。 可惜被一时冲动支配的我，还没有彻底腐败，她的伪装在我的眼里依旧很有分量，不过，不够深刻，被吼了两句，妈妈可能因为我就会回归正常，接下来她没有再管这件事，抑制了几天，躁恋就再次回到了生长的轨道，我没有那么自觉，没有妈妈想象的那么正常。 稳定后，我挠挠地想重拾旧业，想着妈妈的模样继续谋划，我很想得到妈妈的身体，想摸妈妈的奶子，想和妈妈增多一些关于“性”上的交流和话题。 这些不适当的想法，本应该遭人唾弃，况且还是出现在一个少年的身上，都说孩子是一个国家的未来，就是我这个“未来”有点灰暗。 在精力最充沛，雄性荷尔蒙分泌最旺盛的年纪，最不怕犯错，最叛逆的年纪，最我行我素，最有热情的年纪，我只想和我妈做爱。 母亲文化程度不高，对孩子只知一味顺从，我知道自己的行为可耻，但依旧会做，我不怕猥亵这个“家庭主妇”，因为她是我妈妈，她足够爱我，她的爱是我放纵的资本，于是，我变得更加大胆。 “妈妈，我有一些关于隐私的问题想问你……就是关于你们女生性隐私的问题！就是你们女人摸奶头或者摸逼是不是真的会很舒服的叫春，我看那些视频都是摸奶头和逼就会啊啊的叫。还有就是摸那个逼上面的小豆豆和插进阴道那个会高潮的快一点，我看视频都是摸那个小豆豆几分钟就高潮了，然后插进阴道要好一会儿才高潮。女生自慰的时候用手指插阴道的时候还要摸那个小豆豆是不是会更快的高潮。摸奶头和逼是什么样的感觉，是不是痒酥酥的，那两个那个感觉更强烈一点。如果要插进阴道是不是还要做什么前戏，让里面湿了插进去才不会疼。” 以上的信息，怎么看也不可能是一个儿子发给自己母亲的话，如果不是开头两个字，这段话更像是在卫生课上或者某种交流群里，性懵懂的男生才会问出的。 其中的每一个字在特定环境下都带有“性骚扰”的信号，它更像是得不到性释放的男性在长久压抑下的无用喧嚣，会有人对此做出回答吗？ 会的！ 但那个人一定不是，母亲。 回想起那段日子，我其实不后悔，甚至窃喜会有这段经历，但又对母亲很愧疚，现在她已经无奈接受了，可那时的她一定很烦恼吧。 妈妈看到消息，第一时间就回复了，斥骂声铿锵有力，语言简洁精悍，她说：“你臊不臊！发这些给我。你知道这个你要干啥子！”妈妈的语气，顿时就把我的火势给浇灭了，我焉在房间，硬着头皮回了句：“我只是想知道嘛。” “你告诉我，你想干啥子。天天去想这些歪门邪道，你现在才好大你想下子，不准再弄这些东西，让别个晓得羞不死你。”我当时只听了两句就暂停不敢继续下去了，不同于妈妈冲到我房间里质训的那次，这次我听到了生气和愤怒，在意和重视，但避不开的是，妈妈在这方面教育知识的缺失导致她不会引导，只能端起母亲的威严，企图用恐换来安分。 可惜这是上一代人常用的教育手段，用在这一代人身上，效果不佳哈，也不是效果不佳，只是妈妈用出来，效果就差了很多，特别是在持续性上，对我而言差了太多太多。 妈妈，你生了一个不健康的孩子，但你天生又是个很有爱心的人。 后来，我冷静了好段日子，与其说冷静，不如说是怕了一段时间。 从骨子里来讲，我是一个比较胆小回避的人，可能照着妈妈的影子长大，只有在熟悉的人面前，才会肆意放纵一些，窝里横，自尊心还强，特别是在妈妈面前，犯了错也不会自己认。 运气好，遇到了个烂好人母亲，虽然我知道不应该这样，可实在低不下头，犯错怎么认？ 那时我才十五岁，年龄不是借口，屁话！ 就是借口，如果现在的我穿越回去，我会和她主动道歉但不改，我深知她依旧会包容我，理解我，而不是拒绝我，惩罚我。 几天时间，我和妈妈都没有怎么讲话，见面就躲，在房间成天不出门，不知道该如何面对，生怕妈妈会训我，怕她会借此来控诉我是个坏孩子，怕她不爱我了。 或许她狠狠地骂我一顿，主动的，我还会好受些，或许。 但是她没有，她和我一样，不知道该怎么面对这件事，只能靠沉默，靠时间来冲淡缓解。 时间确实是个好东西，情绪对抗不过流逝，情绪这东西不稳定，随时在变，会变得平和稳定，会变得不再固执，我喜欢这个调节情绪的东西，它让我又变回了那个坏孩子。 所以嘛，我还是想和妈妈发生点什么，人就是这样，积习难改，“妈妈”才下心头几天，就又攀上眉头，萦绕在里面莺莺燕燕。 其实也不怪我会有很严重恋母情结，且控制不住，我和妈妈接触的时间太多了，身边没有其他转移我精力的事情，有人劝过说：让我找件事情做，离开家里，找个女朋友，这样的想法就会变得很淡。 这个方法很有效，特别是有一个其他异形来转移注意力，可是那时的我对其他的女生不感任何兴趣，也没有碰见，每天和妈妈待在一起，身边只有她，就像在酒厂的酒鬼一样，不可能不喝，我自然也不可能不恋。 在某个还没有和母亲破冰的夜里，闲得紧，男人，尤其是火气顶盛的男人，闲着，周围没人，那么他自然而然的会想来一发。 我翻开网页，那些熟悉的影片封面出现在眼前。 这个看过，这页不感兴趣，这不符口味… 我寻了很久，始终没找到一个适合的片子，可鸡巴莫名的就是很痒，按理说被训斥后，人得消停，但我是个十五六岁的小孩子，哪会一直消停呢？ 没有点过界的举动，就算够克制了，要一直不解决生理问题，不可能！ 除非没找到片儿。 从新翻到旧，划过一页又一页，就是找不到想看的，随手切开相册，既然没有好片，那还是换个法子撸吧，点开私密相册，里面都是偷拍，女主只有一个，那就是-妈妈。 珍藏有张她站在洗衣室，脱下身上脏衣服时的裸体，只有一条粉白色的贴身内裤，臀部肉肥松弛，后背在莹莹灯光下显得光滑脂白，路过厕所时，我在门外恰好瞧见这一幕，我想记录，刚好手机握在手心；还有张妈妈坐在沙发上玩纸牌，她盘腿而坐，裙摆撑开滑到腿根，我在卧榻假装摆弄着手机，裙下风景被一览无余，妈妈没有穿，阴毛凌乱错在一团，唇瓣七扭八歪，连存几张；还有妈妈侧着熟睡，奶子自然软瘫，薄薄的睡衣印出轮廓，两侧凸起一块永远也平不了的褶皱，有些印子是日积月累的痕迹；之类的照片有很多很多…我看着妈妈的脸照，鸡巴开始硬了起来，我握住根部对着她的小嘴，幻想，疯狂，爱恋，意淫。 相册设置自动预览，照片被一张张翻过，不同模样的母亲像幻灯片一样略过我的脑海，鸡巴火热，回应着我对母亲的依恋，“妈妈，我想…我想射给你！”包皮被快速的撸动。 不够！ 不够！ 不够！ 刺激不够！ 那些照片在深夜早已被拜品过很多次，我想到和妈妈对话，那种快感我至今难忘。 分屏调出和妈妈的微信对话框，我开始编辑： “妈妈，我好想操你。” “想要干你的屁眼。” “你骚浪的娇喘，用奶子夹住儿子的鸡巴。” “小嘴嗦螺儿子的大龟头。” “妈妈，妈妈，儿子好想和你做爱啊。” “…” 我疯狂的编辑，疯狂的意淫，看着妈妈用照片当头像，像真在跟她说一些淫荡的骚话荤话，嘴里喃喃念着那些淫乱的文字，“好爽，妈妈，儿子的鸡巴插进你的小屄里，妈妈，夹住儿鸡巴…” 精液稠稠的从马眼射出，不知是第多少次为母亲而发射，高潮后，我冷静下来，呼吸渐缓，顺手打开wifi，那一长串在转圈圈的信息随着网络发送了出去，我不知道，退掉后台，回味着这次的快感余韵。 当我反应过来时，已经是一个小时后了，妈妈午睡醒了，再想去偷手机删记录，迟了，没机会了，我心底很慌，斥责自己怎么犯这种错误，那些话！ 根本不能发给任何人啊！ 我缩在房间等待惩罚降临，预感妈妈下一刻就会推开门，冲进来，把屏幕摔在我眼前，质问我在干什么，手里拿着棍子或者什么打人的工具，一下一下抽在我身上，而我只能求饶，默默祈祷妈妈不要告诉爸爸，然后受着妈妈的惩罚。 死亡不可怕，知道自己马上就要走向死亡，才最可怕。 我不知道妈妈什么时候来，但她肯定会来，肯定也会看见那些信息，我不敢往深了想，更没有多余的大脑用来深想，因为都被恐惧的情绪占满了。 我在房间等啊等，等啊等。 只要听见门外有一点动静，全身皮肌都会紧绷的发软，我从来没有像这次一样害怕过，如果上帝真的存在，我宁愿三叩九拜跪倒耶路撒冷，求它保佑我这一次。 “吃饭咯。”妈妈推开门，吓得我像惊弓之鸟一样抽了下，“吃饭咯。” 原来是妈妈做好晚饭了，我“嗯”了一声，心惊胆战的跟在后面，吃饭时，依稀记得她给我夹菜，让我多吃点，吃的什么已经没了记忆，但盛的饭都吃完了，菜也吃完了，我想尽量表现得听话一点。 饭后，无事发生。 晚上，无事发生。 翌日，无事发生。 那些消息肯定没有发送出去，卡消息发送失败了。只有这种可能，才会一切无事发生，不然怎么解释妈妈完全没有反应？ 微信，你是好样的。 劫后余生！ 我一度认为答案就是我所想的这样，发送失败。 但在以后以后的某天，我和妈妈已经不再为这些事而烦恼，她已是我的女人亦是我的妈妈，我已是她的男人亦是她的儿子，那天我们躺在床上，突然想到这次经历，我翻看着和妈妈的聊天记录，所有话，她一条没删，我问妈妈当时是怎么想的，她说：“耽搁了，后面不晓得咋个跟你开口，你发的那些话，我都看不下去，也不知道你在想啥子。” “想操你呗。”她白了我一眼，对我的回答感到无语，可答案就是这个，或者说发送的那一串信息就是答案。 尝到了甜头，就想尝第二口。 给妈妈假意发骚话，有了第一次，就有了无数次，我试着给妈妈道歉，为自己的冒犯道歉：“妈妈，我知道这样做很不好，可是我也已经十六岁了，正常都有生理反应，偶尔射精一次两次…你懂的体谅我，我很高兴，妈妈，我只有实在忍不住了才会手淫，现在谢谢压力又很大，射精后，还能睡得安稳点…” 我从生理需求作为切入点跟妈妈聊，她从来没有回应过一条，即使这样，我依旧乐此不疲的在说“禁词”，妈妈没有真正意义上的明令禁止，因此随着次数的增多，我的心理负担跟着一次比一次轻。 而妈妈的一次不回复，已然演变成次次都不回复，我像个汇报工作的职员，每次打飞机都会向“长官”妈妈汇报，直至在个普通一天的普通下午，没人会刻意记得那天是什么日子，我脱掉裤子在床上手淫，ipad屏幕分屏播放着日本影视大片，另一边则是和妈妈的对话框，那些对话框一片绿色，全是我给妈妈发的荤话，不过她全都已读不回罢了。 随着手心的每一次翻飞，欲望恶魔的奖赏时刻也即将来临，我向靠近高潮一分，看着平板，用手指轻轻打下几个字：“过来一下。” 我邪恶的依靠着母亲对儿子的爱，来满足自己的私欲；既然妈妈已经知道我会打飞机，但好像她还没有看过我射精。 想法突来，实施起来也突快，我知道被撸动的鸡巴已临阈值，随时可以进入愉悦状态，欲望掌控了德性，所有的纲常伦理被我抛之脑后，稍作犹豫还是选择了发送，此刻我已经没有任何道德和伦理，像一头发情的野兽，只知道求欢，只知道情爱。 我要你在，妈妈！ 你看见了我呼叫你的信息，一定会过来，你想不到儿子为什么会叫你，你以为你的儿子还没有堕落到这个程度，可惜你错了，你连忙跑到我的房间，推开门，疑惑的问我：“干嘛” 或许，你只是单纯的以为我有事情找你，说也没错，我有事找，但不单纯。 听到你脚踩拖鞋的声音，一切都按照我的想法进行，在你跑来的这十余秒，我在房间里，握着阴茎根部加速套弄，为的就是在你进来时，刚好能够看见儿子射精的模样。 妈妈猛地把门推开，像上次那样，我以为我不会再害怕了，直到我们又一次对视，原来我还是很脆弱，还是有些害怕，像上次“恰好”的那样，心里满满的胆怯。 好在已经不是对上眼就萎得再起不能，我手握住鸡巴撸动，妈妈看见这个场景又想回避，正要退出房间时，我叫住了她。 “等一下，妈妈。” “你要咋子！” “帮我拿张纸，我要射了。”我赧颜地笑得很难看，手指圈着阴茎讪讪道。 刚要离开房间的母亲，在听见我要射了之后，她停下了退出的动作，走进房间，在床头抽出两张纸盖在我的龟头上。 “裹紧一点嘛。” “你好烦哦。”妈妈站在床边，低下肩膀像替我擦伤口那样挨着，我们靠的很近，甚至能互相感受到对方的呼吸，她听着我的话紧紧地裹握住前端，加剧了射精的欲望。 “嗯～”我小声的呻吟，坐在床上和妈妈保持着暧昧姿势，本就游在射精边缘的我，龟头敏感再被妈妈捏住，没弄几下，高潮的快感就由点至面的扩散，颤搐到将最后一滴精液从马眼流出。 那张满是“蛋白质”的卫生纸被妈妈揉成团丢进垃圾桶里，她没说什么，走出房间留我一人在床上回味。 这是一种什么感觉呢？ 像是歉意的满足，又像是带着愧疚感的幸福，道德感与满足感在内心拉锯，情绪复杂，得有庆幸。 妈妈骨子里的性格很软，没有很强的意识，随风飘就飘，她会感到厌烦，但也就仅仅感到厌烦。 事后，妈妈拿着热毛巾从卫生间里出来，很温柔的替我擦拭已经软趴的阴茎，母亲好像生得就温柔，记忆里我们就没有真正的吵过架，她从不要求我什么-成绩-出息，只会关心我有没有吃饭，出门要注意安全，我理所应当的接受着她的爱，她的付出与照顾。 在此之后，这条支线情感突破性增长，我放开了对妈妈的避讳，开始故意把自己“性”的一面展现给妈妈，每次手淫，都要像给领导打报告一样向妈妈汇报： “妈妈，我想射精了。” “妈妈，我又想射精了。” “妈妈，过来一下！” “妈妈，我射了。帮我擦一下。” 诸如此类的机械式报告，在这个寻常的夏天，发生过太多太多此。 妈妈偶尔会一边抱怨一边过来收拾烂摊子，有时装作没看见，我就会忍着不射等她，久而久之又变成语音通话，她接通后只要听见我细细地说“过来一下。”嘴上都会不耐烦的回应“你又干嘛”“讨不讨厌”之类的话，可每次总又会不厌其烦的过来。 据我分析，在发生母子性的事件中，无论是现实亦者杜撰，一旦母亲和儿子有了“性”关系，通常都是因为儿子的道德沦丧。 反观母亲起初介入此关系，并非为了享受儿子的身体，而是为了让他有个更健康正常的生活。 一般情形下，法律认为未满十八岁的人不具备完全民事行为能力，部分为十六岁，而我刚好卡在中间，观念形态有了一个朦胧雏形，我拿着这个朦胧雏形来对抗欲望。 此时我坐在沙发上，很犹豫，妈妈在旁边打扫卫生，穿着一身看起来并不时尚的深色碎花裙，她专注的把地板拖得亮堂堂，我专注的等待一个合适时机，我知道自己对抗不过欲望，在妈妈没发现前，脱下裤子。 性欲也是因人而异，或是江河洪流，或是细水浅溪，于我来说，它是萦绕在心头的瘾，源源不断，涛浪汹涌。 妈妈杵着拖把，经过茶几与电视柜中间的过道，终于是瞧见了我故意想让她看见的场景，打开勇敢者奖励，里面是一顿训斥，恰好，今天的我是受虐狂。 “你又在弄啥子？” “鸡鸡有点那个。” “那你不会回房间弄啊，别个窗外面的人看见羞不羞嘛” “没得人看见，只有你看到的” “把裤子穿起” “都硬了” “我给你两下，还硬了，把裤子穿起，一点羞耻心都没得，在女的面前搞这种事情” “你是我妈妈又没事，反正你都晓得了，就让我撸完嘛” 说话时，我的手一刻不停地撸动着鸡巴，强撑着软硬软硬的程度。 妈妈拿我没折，只能任由我打飞机。 她拖完地，躲进厨房里不知道忙什么，当然我没再去关注，只顾着挑弄敏感，反正妈妈已经看到了，就够了。 当不合理成为了常态，大多数人不会为此反抗，而是会逐渐适应，很多《操母计划》就是利用了这样的心态，儿子把母亲的心理防线拉的越来越低，让母亲从一开始的抗拒，到理解接受，使用的方式都大同小异，遇到认知能力强的女性，她们可能会有处理方式，或者会正确的向外求救，但我妈妈她不属于这样的女性，她知道什么是错什么是对，但是不知道该如何调节，从理解儿子有生理需求，到抗拒和生气儿子向她暴露，到现在已经不再特别反感，妈妈的心态潜移默化的在适配我的无耻，接受了自己儿子是一个躁动的人。
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